【リブログ】元カレ

こうやって綴った約半年後。
彼は自ら命を絶ちました。

結局何がどうなって、彼は亡くなってしまったのかはわからないまま。
1人で人気(ひとけ)のないところへ車で向かって、車の中で亡くなっていたそう。

家族や友達思いだから、できるだけ迷惑をかけないようにって思ったのかな。
遺書も残していたみたいだから彼のココロの中にはもう決まっているものがあったのだろう。

もう遅いけれど、なんで連絡しなかったんだろう。
何かできることがあったのでは。

亡くなってからもうすぐ半年になるけど、いつもそうやって思う。

友達からは「そんなこと言っても家族でさえ助けられなかったのに、遠くにいるumiにはどうしようもないことよ。」って言われた。

そうやね。

それに亡くなる時には彼女もいたみたいだから、昔々の元カノの私なんかが何かを言っても意味はなかったのかもしれない。



お盆に帰省した際、家にお邪魔させてもらってお線香をあげた。
久しぶりに会うお母さんは彼にそっくりで、また会えたことがうれしかった。

付き合っていた時に一緒に行った小旅行の時の写真をお母さんに見せたら喜んでくれた。
写真が大嫌いで大人になってからはほとんど残っていなかったし、私も20年の付き合いなのに1枚も二人で撮った写真はなかった。
だからその写真(正面を向いていない・・)はとても貴重で、お母さんも「キレイに撮れてるね。」って言ってくれた。

遺影の写真を見て、お線香をあげて、深呼吸をした。

なんかそのへんにいそうな気がした。声が聞こえそうだった。


その日以来、頻繁に夢を見るようになった。
多い時は1週間に二日も連続で出てきた。

朝、起きると胸が苦しくなって気付く。
「そうや。もう死んでしまったんや。」

もう何年も会っていなかったから時々忘れる。亡くなってるってこと。
もう会えないってこと。声も聞けない、話せないってこと。
死ぬまでずっとつながっていられると思ってた。
おばちゃん、おっちゃんになっても同窓会や地元に帰省した時にばったり会ったり
同級生から風のうわさで近況を聞いたり。
節目節目で連絡をとって、「おめでとう。」「ありがとう。」「がんばれ。」「がんばろう。」そうやって言い合えると思ってた。
もう、それはない。哀しい。 でも絶対に風化させたくない。忘れたくない。。

umi's LIFE

元カレ

出会ったのはもう20年前・・・

それから何回か付き合って、別れてを繰り返して、私は結婚。

それでも「大事な人」っていう位置づけは変えられずにいる。


もちろん浮気したい、もう一度結ばれたいっていう願望は今はない。

でもキライにはなれないし、忘れられない。


世間から見ればかなりのダメ男だと思う。

高校中退、自殺未遂、引きこもり数年、仕事についても長続きしない。

精神的な病気を患ってからはネガティブだったり少しゆがんだ考えをするようになった。

それでも私からしたら優しくて才能のある人に見える。


結婚してからも半年に1度ぐらいのペースで連絡を取ってた。

他愛もないこと。

「仕事決まりました。」

「おめでとう。がんばって。」

「誕生日おめでとう。」

「ありがとう。」


私から連絡しないでいよう、そう思っててもふとした時に思い出す。

夢を見る。

そしたら連絡がくる。

その繰り返し。


秋になってきて肌寒くなると思いだす。

元気かな。


でも半年ほど前に結婚することになりました、と連絡がきてからはもう関わらない方がいいだろうと思って連絡がきてもそっけなく返すようにしてた。


そしたら今朝、また連絡が・・・


入院することになった。

結婚はしなかった。


・・・。

だからって私はどうにもしてあげられないのだけど。

でも心配。

彼には幸せになってほしい。

ただそれだけ。



https://twodots.theblog.me/posts/210196

umi's LIFE

ようこそ。 日々の生活と想いを中心に気楽に綴ります。

0コメント

  • 1000 / 1000