こうやって綴った約半年後。
彼は自ら命を絶ちました。

結局何がどうなって、彼は亡くなってしまったのかはわからないまま。
１人で人気（ひとけ）のないところへ車で向かって、車の中で亡くなっていたそう。

家族や友達思いだから、できるだけ迷惑をかけないようにって思ったのかな。
遺書も残していたみたいだから彼のココロの中にはもう決まっているものがあったのだろう。

もう遅いけれど、なんで連絡しなかったんだろう。
何かできることがあったのでは。

亡くなってからもうすぐ半年になるけど、いつもそうやって思う。

友達からは「そんなこと言っても家族でさえ助けられなかったのに、遠くにいるumiにはどうしようもないことよ。」って言われた。

そうやね。

それに亡くなる時には彼女もいたみたいだから、昔々の元カノの私なんかが何かを言っても意味はなかったのかもしれない。



お盆に帰省した際、家にお邪魔させてもらってお線香をあげた。
久しぶりに会うお母さんは彼にそっくりで、また会えたことがうれしかった。

付き合っていた時に一緒に行った小旅行の時の写真をお母さんに見せたら喜んでくれた。
写真が大嫌いで大人になってからはほとんど残っていなかったし、私も２０年の付き合いなのに１枚も二人で撮った写真はなかった。
だからその写真（正面を向いていない･･）はとても貴重で、お母さんも「キレイに撮れてるね。」って言ってくれた。

遺影の写真を見て、お線香をあげて、深呼吸をした。

なんかそのへんにいそうな気がした。声が聞こえそうだった。


その日以来、頻繁に夢を見るようになった。
多い時は１週間に二日も連続で出てきた。

朝、起きると胸が苦しくなって気付く。
「そうや。もう死んでしまったんや。」

もう何年も会っていなかったから時々忘れる。亡くなってるってこと。
もう会えないってこと。声も聞けない、話せないってこと。
死ぬまでずっとつながっていられると思ってた。
おばちゃん、おっちゃんになっても同窓会や地元に帰省した時にばったり会ったり
同級生から風のうわさで近況を聞いたり。
節目節目で連絡をとって、「おめでとう。」「ありがとう。」「がんばれ。」「がんばろう。」そうやって言い合えると思ってた。
もう、それはない。哀しい。　でも絶対に風化させたくない。忘れたくない。。